煎熬

日子不知怎么样的，从去年1月的最后一个post, 过了一年，我才回来这里..

说说最近吧，我其实过得很煎熬..

人生的起起落落，就发生在这一两个月...

我等着熬过去的那天，真的，很压力.. 我竟然说很压力...

总是笑着度过的我，最近几乎都是哭着来过，真的一点一点都不像我 呵呵

可是人越长越大，我一点都不想跟任何人诉说..

即使在这个私人空间，我也不敢完全写出来发生了什么事，因为我真的不知道有没有人会在默默关注..

一切没熬过去之前，我不太想到处去跟别人说我发生什么事..

一切一切的转换，离开舒适圈的煎熬，不知什么时候才能够缓过来..

只希望一切都可以赶紧变好，也希望马来西亚疫情赶快好转..

也许这样，一切事情就会慢慢变好呢？

不知道呢.....

性格

最近的每个星期六，来做工都觉得时间很难过...
也许是老板讲的东西、老板吩咐的东西，我不喜欢吧....
记得有几次，老板是这样说的：

“我说没有，你说有，你不需要讲那么多的... 假如你去检查了没有，你就去完成它，假如有，就算了”

有一次我坚持说在网上找不到她要的东西，所以我就纯粹问看下她，是不是有在网上看过...
其实她只需要跟我说有看过还是没看过就好了啊... 可是那时侯她是这样说的：

“我现在叫你去找啊... 你又问我有没有看过... 这是你的工作哩，你还要我找给你啊？”

后来好吧.... 我就去找... 可是也许真的是我笨吧.. 我就是找不到...
然后老板就自己去找，然后跟我说找到了... 然后她就说：

“就跟你说在哪里哪里了啊... 你还找不到... 真的是......”

我也不懂谁有问题了...

今天因为某些事，又跟她讨论了一下....
然后她就说：

“翠虹啊，你还年轻.... 你就是凡事要挣到底，而且一定要挣赢... 我也年轻过，我以前也是这样，凡是觉得自己有理的，就一定会据理力争、得理不饶人..”

我每次很讨厌人家跟我说这样的话“我年轻过... 我曾经也是这样...”
既然你曾经这样，那你就静静地为我的行为默哀就好...
既然你曾经也是这样过，你该知道这样的行为终会成为“曾经”，而这一切都只是个“成长的过程”...

我知道... 我就是凡事都要赢.. 只要我觉得我没错，我就会据理力争，而且有时候的确是有理我就不饶人....
这就是我，我知道....

前阵子在公司，因为公司替我安排了奇奇怪怪的位子，我生气，所以我也是去吵...
吵到最后弄到太多人involve在这件事情里面，我只好停手...
因为弄到最后好像我的错那样，而也因为这样，麻烦到我的上司.. 所以我让步~
那时侯我同事也是说了一句“我也年轻过，我明白你的感受”...
我觉得你们都不明白.... 每个人都会有自己特定的感受感觉，你怎么可能明白我...

有时候觉得很委屈.... 也不想跟别人说...
因为不想再听到任何人说：“我也年轻过，我明白......”
至于家人，我不喜欢说烦恼事给他们听...
而男朋友呢，我也很少把做工的不愉快告诉他... 因为他有时会跟我说他做工的压力..
我不希望他跟我说压力事，我又跟他说不开心或压力的事情，那样就会弄到整个conversation变得很negative..
久而久之，工事、做工遇到的烦恼，我就不知要跟谁说了..
当没有地方发泄的时候，我又会再次想起我的部落格吧.. 非常好的宣泄出口~
这将会成为不知多少年过后，我看回去的“成长的故事”吧...
我又这样子撑过来了...

也许有时候，我该学会少说话吧............
只当个聆听者..... 是否比较好呢？
加油！

死亡

2019年的第一个post, 标题竟是如此可怕...
也许有人并不畏惧死亡，但我可以说，我怕、非常怕..
至少在这个年龄，我非常害怕..
人总是说，明天和意外不知道哪一个会先到.. 这是真的~
我的思想很传统，我总觉得人必须经历了生、老、病、死才算是一个结束..
抑或是真的拥有一个非常健康的生活或人生，只有生、老、死..
我也许能够接受意外，但我并不能接受人为的意外..
所谓的人为意外，指的就是本该可以受控制、可以避免的~
譬如说：车祸~ 我暂时最不能接受的人为意外就是车祸..
因为我觉得，一辆车，没有必要驾得那么快、没有必要一直贴着人家的车要人让路等等~

前几天，闹得沸沸扬扬的新闻，相信大家都知道...
一辆白色Mazda CX5坠海了... 掉进了槟威大桥的底下..
看了那个视频，真的是一瞬间.. 而且几乎不用等结果，就知道那人死定了~
不出意外，花了两三天，Facebook几乎被刷屏了.. 都是这则新闻..

我一直都在关注着这则新闻.. 打捞车子的那一天，我更加是在上班时间看Facebook直播..

我不知道我关注的是什么.. 可是我就是从那天下午3点多开始打捞时，手机就开着直播，然后电脑荧幕在工作..

一直到下午5点，绳索断裂，宣告失败.. 

我心里就如同死者家属过后说的，很庆幸，打捞团队没有放弃！

将心比心，要是那天掉下海里的是我的亲人，要是打捞团队宣布放弃，我会陷入绝望~

5点半放工，我还在office看直播到5点45分才收拾回家...

在等红绿灯时，也继续看着直播... 傍晚6点，终于看着坠海的车子渐渐被捞起~

我常常在想，要是有一天，掉下水里面的人是我，我有本事冷静到在车子沉下去之前把门打开吗？

我甚至还问我同事这个问题... 结果答案是：没有可能！

要真是没有可能，那我就该学习真的落水时我可以怎样逃生~

可是后来我又理解到了一件事：要是你落水时没受伤，可能还有存活的机会，可能还可以自救..

但这起坠海案，在落水之前就已经发生车祸..

就如同最后的解剖报告说，死者是因为溺毙！就如同车子被捞上来时所看到的，死者的手脚其实都在车外..

要是他没受伤，可能他会有力气逃生.. 

要是那是我家人，我觉得我并不会像死者家人那么慷慨、情商那么高、去原谅，让警方调查，而不是对着肇事者发飚..

就像我说的，我不能接受人为意外.. 要是死者的那印度朋友没吸毒后开车，要是那朋友不开快车撞上他，也不会发生这样的致命意外~

另一个新闻，新加坡新传媒艺人冯伟衷 (Aloysius Pang) 逝世.... 这个我其实很伤心...
据说他出事已经四天了，可是我是因为昨天妈妈提到新加坡艺人伤势严重，才去找这则新闻，而后才知道原来是他~
也许是前几天都被槟威大桥车子坠海案刷屏了吧，真的一则关于这个的新闻都没看到~

冯伟衷，90年出世，只大我三年而已... 只有三年...

就如我说的，我害怕死亡，因为我觉得我根本还没活够...

那20多年的人生，他只大我三年、很年轻、人长得很帅，就这样没了..

我对他很有印象，是因为刚过去的2018年9月，我刚看了他最新演的那部戏《229明天见》..

我很久没看新加坡戏了.. 而那一部，是近几年来我少看的其中一部（从头到尾看到完），也是最后一部~

这部戏里面，我认识了冯伟衷，因为他也算是主角之一吧，戏份很多、而且长得帅、演得也还不错~

其实之前有看过几部原来也有他演的，只是也许没突显到他吧，没什么印象...

昨天看到他的新闻时，说了他伤势严重，在ICU里面...

ICU对我来说其实也是一个很恐怖的词...

我记得2015年时，阿姨不省人事躺在ICU的时候我去探望过她一次，后来她也没在里面多久就离开了~

冯伟衷也是，短短四天而已... 看到这则新闻，真的真的很难过~

后来看了其他关于他的新闻，几乎每个认识他的人都是对他有褒无贬的...

身为一个艺人，形象好，真的是更能俘虏人心...

很可惜... 真的....

《229明天见》讲述一个一直被困在2月29号这个日子里的故事...
他们做很多事情很想脱离这一天，可是一直做不到，只是一直重复又重复地活在这一天..
每一天睡醒，他们都期盼着会是3月1号，可是却还是被困在2月29~
这部戏的tagline：有些人，没有明天。明天，也不一定会来...
此时此刻的冯伟衷，确实是没有了明天...
一个人的死亡也许不可怕，也不恐怖... 可是死了之后，被遗留下来的，怎么办？


明天和意外，真的不知道哪个先到...
望能学会“珍惜”~

照片

那天星期六去打球了... 因为黑炭晚上约了朋友去看Dota比赛，我没东西做所以就去打球了...
我没告诉那个很要好的朋友我有去.. 心想有没有遇到就看缘分吧...
之前其实他也已经告诉过我因为某些原因，他现在很少去了~
而现在我本来就没什么跟他联络，所以就心想说见到就见到，见不到就那样吧~

好吧... 去打球了... 他没来... 我是跟另一个朋友（H）一起去的..
那个很要好的朋友曾经说过，（H）在他面前会说我的事，而在我面前会说他的事...
因为（H）知道我们两个的关系其实很要好，所以他每次就拿我们两个来开玩笑..

那天去打球.. 不知为什么，无端端他们提起我跟那个很要好的朋友在Facebook的照片..
真的不知道为什么... 他们也说得很零散..
不知是不愿让我知道而不小心说到了，还是他们真的就只是说爽，但我其实很在意..
他们就说了我跟那个很要好的朋友拍照时脸靠得很近，然后什么怕他老婆误会还是什么的..
我不知道他们这样说是不是代表其实那朋友的老婆有误会些什么..
可是我又不敢打破砂锅问到底，到底实在的是怎么一回事..
我说那些照片已经是很久以前的事了...
我心想那些照片都是在那朋友还没跟他老婆在一起（拍拖）的时候就拍了的..
要误会些什么呢？我跟他清白得很...
我们是很要好... 可是大家都并没有越轨..~
他们还没拍拖的时候，我们就已经没联络没信息了....
直到三年后的最近我们才聊回一下...

我其实有担心... 我们虽都知道我们两个并没怎样，但外人怎么想？
那天打球看他们像敢说不敢说那样，我就觉得我是不是又惹事了？
为什么说又？
记得12年前我跟他一起去打MSSD的比赛，在Puchong...
那时候我拿了他的电话，结果没听到他那时候的女朋友call他，结果missed了很多通电话..
到我拿电话去还他的时候，听某个女性朋友说他跟女朋友吵了一架...
那时候我很忧心，但他跟我说没有的事... 就是说没有跟女朋友吵架的这回事...
但是过后我们回各自的房间后，那女性朋友跟我说，他刚才确实在外面跟女朋友吵了一架，只是不想让我担心..
当时心情很糟糕... 因为是我，弄到他们吵架了...

这一次，我确确实实不知道发生什么事...
我直至最后（H）送我回家的路途中，我都没有办法问他到底那照片是什么一回事..
我也不敢去问那朋友到底他跟老婆有没有因为我或那些照片发生什么事...
我也不知该跟谁提这样的事...
唉~ 只能用文字发泄吧~

马来西亚509第十四届大选前夕

终于来到了这一天... 最后了.... 509大选前夕～

人民海啸，期盼改变的一天就在明天.. 到底明天的结局将会是如何？

上一届大选，我尝过了黑暗.... 我们都尝过了！

我们怨！我们恨！又如何？！

某些人还是光明正大吞钱作弊做出伤天害理的事...

五年又五年，我们就这样被这任首相统治了不长不短的十年...

说一句经典名句：人生有多少个十年？

我们就这样怨、这样恨了一个十年...

我不明白，为什么还有人相信马华作出的承诺？为什么还是有人相信国阵政府的承诺？

看到马华国阵候选人的布条，看着他们的承诺，我真的觉得很可笑～

“若这届大选国阵赢了，我们答应取消蒲种大道过路费”

“若这届大选国阵赢了，我们将提高最低薪资到RM1,500”

“若这届大选国阵赢了，......”

“若这届大选国阵赢了，...................................”

为什么还有人相信？？

人民难道还不觉悟？

只有反对党才有资格给予承诺！只有反对党才有资格说若这届大选赢了我将如何如何！

国阵，要是真为人民，要是真有心要做，何必等到这届大选胜了？

巫统和国阵执政了60年.... 这任我们恨死的首相在位也已经十年之久！

那么长的时间，不足够他们实现他们本该做的种种事情吗？！

人民清醒吧！

评估反对党，可以看他的竞选承诺；

评估执政党，拜托睁开你们雪亮的眼睛看看他们这几年来到底做了些什么！

实行了消费税，本该让国债更加减少，也能让国家往前更迈一步..

但是笑话是什麽？笑话是马来西亚国债于2007/2008年时是两至三千亿..

十年后的今天，马来西亚国债达到高至九千亿！！

九千亿，到底是多少个零？我实在惨不忍睹不想去算～

上网看到一篇“当今大马”于2012年发布的一则新闻...

报导的标题是：投选民联拯救国家于2019年破产

2012年的新闻，竟然预测到那么准！我们不就快破产了吗？

今年2018年了，明年就2019年了，我们再不醒觉的话，国家将亡！

这十年来，原来还有人觉得生活一点都不苦...

这十年来，每一次的BERSIH、烈火莫熄，为了是什麽？

难道我们当作去打水战吗？难道我们是为了被人丢催泪弹而去的吗？

我们想要的，只是一个清廉干净的政府！

哪个高官职员不贪污？可是也要贪到有一个底线啊！某人是贪得无厌哩！

人民喊苦，他也不以为意，就一直以他的白痴想法帮我们做出种种安排...

什么月薪两千足够活一个月？白痴！

之前马华人还说什么：“你们说首相偷了26亿，那你们的户口有少一分钱吗？”

白痴！一点一点少的怎么算？

柴米油盐全涨价，外面吃一碗面都贵到心痛...

哪像某人吃一包米，1kg就60块，10kg就600块... 而600块只是吃米哦！

他是小丑吗？总弄我们笑的？？实在是无言！

还记得2016年去台湾的其中一天我们选择包车..

当司机先生知道我们是马来西亚人后就开始聊开一些话题..

我问司机先生：你们台湾这里有听到什么关于马来西亚的新闻吗？

司机先生不好意思笑笑地说：就听到关于你们总统的事啊...

他们的总统，我们所谓的政府，确确实实丢脸丢到国外去！

还记得曾经有个朋友是投国阵的.. 那时我问他，为什么投国阵？他们那么糟糕...

那个时候他跟我说，他们糟不糟糕都是人说出来的.. 你怎么知道别的不是一样呢？

那时候我不懂如何反驳，也许年纪还太小吧...

现在我只想说，国阵就是名副其实的糟糕！即使反对党烂，我至少想给他一个机会尝试个五年... 若不行，再换回去也可以... 国阵？某人？十年了，都没有反省！还变本加厉！

最近，也有人跟我说，为什么一定要投反对党？因为她家都是投国阵的，所以她说她也投国阵～

我跟她理论，她觉得我讽刺她、取笑她.. 她觉得那是她的自由，我没权干涉...

确实，我确实是没权干涉！所以我说，从此以后，我跟你不再谈论政治！

立场不一样，确实是没有、也不应该讨论这个话题.. 因为我感觉快要吵起来了...

之后我也去了Facebook的car pool group看，有些司机他们写明了：只载蓝眼支持者，避免尴尬..

我觉得这样很好... 确实是这样... 要是在车里面因不同观念而打起来就不好啦～

这一次，真的不一样了...

全民海啸已经兴起！

之前在社交媒体看到某网民说：要是你们去看马来媒体，你们会发现，马来海啸也已经兴起了！

是真的.... 马来海啸已经兴起了！马来社交媒体也是骂到乱..

我问了一些身边的马来同事/朋友，他们也都很反对现在的执政党...

所以其实，只要这选举是干净的，我们的赢面不小...

所以对方才会开始害怕，搞出各种各样的事情..

昨晚，出席了我家附近最后一场蓝眼政治演讲...

大家都很踊跃出席...

现场大塞车，我骑脚踏车出了..

看到很多人把车停在蛮远的地方走路过去，就为了听这最后一场的演讲..

现场真不是普通的多人... 只是一间小小的美食中心，人潮，我不会预计...

但这里我看少少都有500人... 是一个很恐怖却又很震撼的一个现象！

某个演讲者的一段演说我很记得，他说他早上去巴刹买鱼，他随手就拿起了鱼来问老板多少钱.. 

老板说：哎呀，就算你五块啦... 

政治人说：怎么可以？你不秤一下怎么知道

老板说：我再也不相信秤了！用眼睛看就可以了！

多棒的一段对话.... 我再也不相信秤了！用眼睛看就可以了！

懂的人自然懂这是什么意思，还需要多说吗？

看着这视频，不知道的话还以为我再次去了越南...

去过越南的人都知道那边的车、那边的摩托、那边的路是多么恐怖...

昨天大塞车，最后一场了...

今晚敦马下了圣旨，停止所有的政治演讲，要让所有人上网现场看他最后一场在Langkawi的演说...

到底今晚的演讲会有多精彩？？马来西亚509大选的前夕，敦马亲自下场的最后一场政治演讲，会是如何？

我说.... 即使我不听，我也要把电话开着live，要让人数增加！

要让某人知道，全民海啸来了！！！

今晚10点，一定要点进去live, 我们要一千万的观众！

要让鸡飞掉，狗走掉！

明天全部一起捍卫我们的国家、我们的土地吧！

#UBAH

今晚工作后赶回家的人、明天投票后载妻子/丈夫赶回家下一场的人，加油！

路上小心！不要让某政党打倒你们！

看到大家跳出来自愿出车、出钱、sponsor机票、提供car pool不收钱，就只为了让外面的游子们回乡投票，很感动！

看到我国政府像耍手段似的，让外国选票无法及时邮寄回国... 而多少爱国子民，宁愿自己花大笔机票钱，亲自把国外游子的选票搬回国，很感动！

实实在在地感受到，这次不一样了！海啸兴起了！

#离乡为了生活，回乡为了救国

你们手上那票很重要！

很多人说，不管我们再怎么投，他们也会有手段去赢...

但我想说，你若不投，你不只是牺牲了那一票，而且你也可能被人盗用你的名字去投你那一票！

他们现在有什么做不出？

我们一定要团结！

最后一天了，大家小心！明天一起

倒！垃！圾！！！

不懂怎么了

最近我不知道我自己怎么了.. 我身边较好的男性朋友, 不是他们把我惹毛了, 就是我把他们惹毛了.. 都不对话了..
那天, 我有个男性同事上班最后一天了.. 他要回hometown..
也许我觉得, 他是我进来这间公司后算是第一个认识且还算聊得来的"朋友", 而年龄也相差不多..
所以那天他last day, 我一直问他问题他都答非所问让我生气得不想理他了..
我看了他最后一封whatsapp说"we will meet again", 当下就让我想起了那首"see you again"..
怎么感觉像是生离死别呢.... 我没回他.. 心情感觉不太好~

过后, 又另一个朋友被我惹毛了吧..
也不知怎么说.. 其实一开始确实是我很不爽..
原本我们约了这星期日一起出去吃东西.. 因为有人载我出去一个比较靠近他的地方让他更方便来载我, 我就问他过后结束了是不是载我回家呢?
他就说没有..... 没有..... 我意想不到的答案..
他说meet了我过后就要跟女朋友见面..
当时第一个出现的想法就是, 从什么时候开始, 他会把我载出去但不把我送回家而要我自己想办法该怎么回去呢?
我又有了一种"明明还是女朋友比较重要但为什么一直坚持说不会有了女朋友后就对朋友冷淡"..
其实本来一对情侣当中就是另一半会比朋友来得重要吧?
但其实要不是他每次坚持那一句说即使有了女朋友但还是会对朋友跟以前一样的那种说法, 我就不会有这么意想不到的时候..
我那时候还生气的是, 我跟黑碳两个星期没见面了, 但我还是把这个见面的机会留给你, 但你却希望早点结束这个见面而可以早点去meet女朋友, 还要我自己想办法回家...
我实在是。。。。。。那就不见好了..
我就直接跟他说"取消吧"... 不见面了.. 我说"我不想出了"..
他call我几次我不接电话.. 一开始确实是因为我在忙没听到电话响, 后来听到了也不想接..
应该是这样, 他也火了.. 我说不想出了, 他说"up to you"...
随便你..... 你喜欢......
一句对我来说很严重的话... 就这样, 我们又停止对话了...

直到黑碳, 也是因某些事而发他脾气..
也许是小事... 也许是大事...
也许我觉得是大事他却觉得是小事... 我就是发他脾气了..
我也不想厘清到底是小事还是大事, 我就只是固执的继续发脾气...
躺在床上, 没吃没喝地过了一个早上半个下午...
我饿了, 但我就是不吃!
我对别人发脾气, 但我也对自己发脾气了..
别人不知道我想怎样, 我也不懂我自己想怎样..

我把这样的情绪归咎在连续两个星期的OT上..
两个星期都看到公司里的两层楼都关完灯了, 我就这样默默打卡在寂黑的夜晚独自离开...
为什么这样................ 实在是很无奈!!!!

讽刺

今天跟朋友聊天聊到关于“去旅行四天怎么可能足够... 假如是去槟城马六甲就够啦～”
结果朋友就回了我一句“为什么你这样的？”
我说“怎样？”
她说，“说话还是那么讽刺”
我顿时觉得心情受伤... 我左想右想都想不到，那句话哪里讽刺了？
我只是说出一个每个人心中都会想的，去旅行四天怎么可能会足够..
一个国家那么大，四天怎么可能够，怎么可能走得完？
也许她觉得我在讽刺她？
因为一开始的时候她说四天不够，而我说“你一开始自己说那边没地方玩的啊”..
真是说者无心，听者有意...
我确确实实并没有针对她讲那句话...
我只是觉得那是对每个人的一个事实... 即使这一次我只是自己一个人去旅行四天，我也会觉得四天怎么可能足够～

很多时候都是这样，一个人想说的话，听在别个人耳里就是他们不喜欢的话..
她觉得我直接，我也觉得我并没有说错什么...
因为我觉得这不是一句攻击性的话.. 所以我也不想继续讨论这个话题..
对她，从头到尾我都觉得我是一味讨好，从来都只是随她的意愿..
但她对我，也许也觉得我每次说话都很讽刺而伤害到她..
可是自我们认识以来，我觉得我从来没有讽刺她的意思..
因为我总觉得她很优秀，我很差劲...
既然我那么差劲，何来讽刺与攻击的能力？

很多时候都能体会，每个自己在别人心中眼中都有不一样的说法看法..
是不需在意介意.. 可是又有多少个人能够做到？
今天这件事就忘了吧，我也不想多解释什么了...
总之我没讽刺的意思就对了.. 别人要怎么想我实在实在没有办法～
我说错话会愧疚... 但没说错话也弄到不开心，也只能够忘记了..


** 没想到我2018年的第一篇文竟是这样... 去年的第一篇文是被老板骂到狗血淋头吧？哈哈

白痴

从昨晚直到今天, 其实我有种形容不上的心情... 是一种不开心的心情吧~
昨天跟了某朋友出街.. 原本一切都很好, 只是自晚餐过后心情就不怎么样了..
某朋友是男的, 算是个很close的朋友.. 纯粹就只是朋友..
晚餐的时候, 他约了一个女性朋友一起.. 我是没怎样啦, 就当认识多一个人~
可是一边吃, 就觉得他们的互动有点不寻常.. 吃完, 载了那女生回家后, 我就问朋友, "那是不是你要追的女生?"
他就一直以反问的姿态问我为什么会这样问, 问我怎么会这样觉得.. 总之讲到最后他都是没有承认他跟那女生什么关系..
回家后, 我就休息按按电话看facebook之类的.. 后来让我看到某些东西, 我更加确认了那个女生就是朋友之前说要追的..
我顿时整个人down下来.. 有种不知如何形容的心情涌了上来..
不是因为他要追那个女生让我觉得很不开心, 而是他这样隐瞒让我有不自觉当中当起了第三者的感觉.. 真的很讨厌!!

今早一开wechat, 表姐在朋友圈发了一个状态, 我真觉得很符合我此刻的心情~
"原来我才是这场戏里那位悲哀的小丑
而你和她是看笑的观众"
我像是什么都不知道地就这样陪你们出去吃了餐饭
而你们也许私底下有说有笑一些我不知道的事情
而我却还傻呼呼地陪着你们笑
我真觉得我像白痴一样

因这件事, 让我想起以前一个一模一样的场景..
在我form 4那年, 有个男生原本想追我, 后来过一段时间, 他说他不喜欢我了..
Okay, 我没怎样.. 因为我们没有在一起~
之后就朋友约到一起出街, 连那个男生也一起..
我记得那时候五个人, 一对情侣朋友, 一个之前要追我的, 一个是认识但不算太熟的朋友, 还有我, 共五个..
那时候我们就这样出去了一整天, 那情侣朋友才告诉我, 其实之前要追我的那个男生现在喜欢那个跟我们一起出去, 我认识但不太熟的那个女生..
朋友还说, 因为那女生怕我不开心, 所以就尽量和那个之前追我的男生保持距离, 让我可以跟他多点机会相处..
我实在是............... 有必要吗?!!!!
他们全部这样弄到我实在有够狼狈, 有够难堪!
喜欢就喜欢, 有必要把我瞒在鼓里吗?!
想象下, 一对情侣, 加另外两个在我看不到的地方打情骂俏, 我真觉得我像个小丑, 像个第三者这样夹在别人之间..
真的有必要吗?
那晚回到家, 我一个人躲在房间里面大哭了一场..
我真的不知该怎样形容我的心情..

昨天的场景, 好像把往事打带一样, 一一倒流, 让我看见从前的难堪..
我真的很生气.. 为什么要隐瞒? 直到我自己去发现这些原本可以由你亲自告诉我的东西?
你说可以相信你, 有了女朋友后不会不理我这个朋友.. 可是我实在讲不出那句"我相信".. 这一次, 我只是用了非常失望与怀疑的心情来说"是吗?".. 真的能相信吗?

今天他有找我聊一些琐事.. 拿昨天的照片之类的..
可是我真的不知道该以什么心态去跟他聊天..
他们都可以两个人单独去旅行了, 为什么还要选择隐瞒?
Close friend? 呵~
我实在是又再一次对男性友谊失望...
多少个曾经的"close friend", 有了女朋友后就变得不一样? 我都不想找他们了..
真的觉得我很白痴~

休息会儿

我毕业很久了... 久到现在都还没找正职...
最害怕的就是跟朋友出去时朋友问到，你现在在做什么啊？当你说在做part time时，朋友下一道问题就是，什么part time? Admin.... 哈？你不是读xxx design的咩？是啊.......
然后又是没完没了，重复又重复的后续...
要不然就是跟读同一科系的朋友去，朋友会聊一堆在office怎样怎样OT啦、办公室政治啦、老板怎样啦、client怎样啦...
抑或者是会听到，你读design，去做别的，不浪费咩？等等等....
从2016年3月完成我所有课程直到现在2017年5月，真的是也有1年多了..... 我还没有找到正职！
跟朋友去聚会，我都会觉得格格不入了..... 话题不一样，接触的社会也不一样～

自己本身也曾经得到过offer，只是推了又推... 要找到一份自己喜欢，而薪水又可以达标的工作，在这个时代简直可以以“作梦”来带过..
我其实在今年3月开始就一直有在找工... 但并不是找马来西亚的工，而是找新加坡的工....
直到现在5月中，也接近3个月了... Send了50多60个resume，但只interview成一间....
最近的新闻都在说，新加坡不断在裁员... 要找那边的工有点难... 的确～
在Facebook也有看到一些人在群组里骂说，不要一直说在新加坡找工很难，而是看你挑不挑... 很多公司都要请马来西亚人，只是看你愿不愿意做...
在Facebook的确有看到很多愿意请马来西亚人的工作... 但都是一些做厨房的、捧餐的、洗碗的、做workshop的....
试问一个手持着大学文凭的人，愿意吗？
我其实对工作已经放宽很多.... 我可以放宽到让自己去一间公司只做admin的工作.. 但是捧餐洗碗？能吗？
我过不了自己... 我不是不会做.... 可是我没办法让自己不挑到去做这些不需要任何知识都可以做的工作...
Admin虽然也是普普通通的人也可以做... 但是我相信这样子的工，至少需要到英文、或者是至少需要写email的技巧、抑或者是需要懂得如何跟人沟通.... 并不是真的是一份不需要任何知识都可以做的工...
也或者是像我现在做的工... 虽然title是admin，可是我需要开单、需要做quotation、需要跟客户联络、客服解决问题、处理问题... 有时候我需要serve walk in的customer、有时候我需要做product shooting、product image editing.. 有时候我需要design flyer、有时候需要设计一些祝贺卡片.. 也需要管理一些公司的财务等等.....
每个人听到我做admin，都觉得我读设计，为什么去做行政？
我也没有理由每个人都去跟他们解释，其实我的admin包含了很多东西，而当中也包含了我读书时学到的设计、摄影等等...
我真心觉得我在做这些工，我获益良多... 至少我知道，网购其实当中有什么程序.. 我知道当一个真正的代理需要面对什么样的事情.. 我知道courier service是怎么运作...
我知道了一些business的词汇，也知道了一些management的方法... 等等...
这并不是在一间公司的设计部里面可以学到的东西... 至少我多方面了解了...
我知道采购是如何，该如何算成本、该如何获盈利...
也许并不是深入理解了，但至少我知道！
其实我改对自己的工作感到自豪的.. 而不是别人说个三句五句我就觉得我很没用，并不是在做着我读书时学到的东西～

说回来我新加坡的工作吧... 我只interview了一间公司...
Interview的时候，面试官很好说话.. 她也说了我的所有一切都很符合他们的用人标准..
可是直至3个礼拜后的今天，他们告诉我，我败选了....
当我看到那封email时，我的第一感觉就是 --- 我很累
很累了.... 接近3个月狂send resume, send了五六十封... 但最终还是败选了... 我就觉得好累..
我应该清楚，不应该相信面试官在面试时说的所有话的...
面试过几次，非常了解面试官都非常虚伪..
我累了... 休息一阵子后再重新出发吧！

我告诉朋友说，别担心我会走了... 我想休息下再出发...
朋友问我说，为什么一定要去新加坡？留在这里不行吗？
冷笑了一下下.... 身为标准的马来西亚人，想要去新加坡还会有什么原因？
还不是为了钱吗？还不是为了那 x3 的汇率吗？
要不然干嘛还会有人每天累个半死都要4点多起身去越长堤呢？
有谁会因为觉得新加坡有趣而跑去那工作？ 那里简直可以称为死城吧...
没有家人、没有朋友的死城....
朋友说，“在这里做工有我啊”.. 我想说，你能给到我什么？你能给到我想要的钱吗？
人若要得到某些东西就必须舍弃一些东西，这是长久以来不变的定律～
我真的觉得马来西亚一切都好，就唯有那腐败的政府，令到人民很痛苦...
物价油价一年涨好几次，但薪水却一年只涨那一次...
每个月的薪水拿到后还要还这个还那个... 贷款一大堆..
我是一个非常homesick的人... 到底是怎样的一个环境，逼得我一定要去新加坡？
我也很不想去... 可是在马来西亚，我什么时候才能够买到房子买到车？
要是说以后有小孩的话呢？养个小孩400万，没钱的话真的是想都不敢想....

刚才听到了一句，只有有钱的人才能够谈理想，没钱的就只能为生活所迫...
此刻的我应该好好度过这难过的过渡期，才来谈理想对吧？

加油！

过渡期

需要很多类似的歌来平复我这此刻并不那么平静的心情...

某人说，这是过渡期.... 真的很难熬..

我觉得我的过渡期也过得太久了... 就因为太久了，所以才觉得很难受..

一开始也许不该给自己那么多借口去享受...

太多纵容我的人了.... 纵容我去享受..

结果现在只能自己在背地里撑... 好累..

太多话在心里呐喊.. 没有办法说出来.. 只能自己去消化..

明天，你好

长大以后，我真的就只能奔跑... 

即使看到后面多么有趣又如何？即使年轻时候做过什么不能忘怀又如何？

长大了，必须很清楚面对现实.. 没有回头，只能不断往前冲...

害怕黑暗又如何？害怕跌倒又如何？

还是必须要含着泪，微笑去接受..

哭过以后，只能继续微笑... 一边失去，一边去寻找...

希望所有一切的事实，能够教会我要记得感恩、要记得满足、要记得勇敢是什么...

明天会更好

对！明天会更好！

要感恩、要满足，但不能认命！要更新、要变化！

拥抱梦想，让笑容充满青春的骄傲...

这只是过渡期！都撑了那么久，就继续撑下去吧！

明天会更好的..........

哭过就好了..... 痛都会走的...... 伤也会好的.....

为自己加油吧！！

加油！

不平静的新年

2017年农历新年，我过得还算平静... 

就除了在年初五时为了拿某样东西被保鲜膜盒子的利片割伤无名指和年初九大半夜被某个小瓜用plastic羽球拍打下来弄伤中指之外，我无穿无烂啦...

Thanks God!

但是在我之外的世界就不平静了...

大年初一，就听到舅母不断在告知我们某间家火灾的情形和那间家的儿子烧伤情况..

因为舅母认识他们，所以知道了详细状况..

可是很不幸的，这大儿子和小儿子在初五和初七的时候相继离世了..

很心酸... 虽然不认识... 但还是因为太靠近了... 住家太靠近了... 总有些共同朋友..

想像新年期间，面子书就是被R.I.P洗版，多讽刺！

一个26岁，一个也才22岁，就这样结束了... 好悲哀...

过了一段时间，感觉已从他们火灾烧伤离世的状况走出来了..

而年初十，又看到另一则火灾新闻，一家五口，剩一人了.... 再一个心酸...

大女儿还是年初九才回到UCSI宿舍，年初十一大早就收到这样的噩耗..

想想要是我发生这样的事，肯定崩溃...

只是想想，眼泪也分分钟流出来... 太悲伤了..

真的是没有办法改变的事实，也只有带着心痛的心情去面对...

这两场火灾，带来了恐惧...

有时候我们会觉得，住了很久的地方，肯定熟悉了一切..

但有时候，我们并没有真正想过，要是真的发生火灾，我们该做的步骤是怎样..

例如：钥匙放在哪呢？钥匙放的地方要是起火了，有办法逃吗？是不是该放在更方便的地方呢？

抑或者是，铁窗的钥匙在哪呢？铁窗的锁头还能打开吗？

很多时候忽略的，也许就是铁窗这个地方...

年初十这场火灾，就是因为铁窗打不开而造成4人被烟熏死..

这也让我有所警惕，家里的铁窗有没有生锈，是否打得开？

真的不能last minute才来检查，因为慌乱之时，什么也做不到....

除了火，就是水吧？

水火不容，但水和火都一样令人畏惧..

还记得去年这则新闻吧？

一个才21岁的优秀孩子就这样被大浪卷走了..

同年的过几个月后，也有另一个孩子在同样的地方被卷走...

曾经翻回以前写的部落，看到自己曾经写过的一句话，类似这样..

“海，是一个既平静，又不是那么平静的地方”

真的..... 海的确并不是如眼睛所看到的那么平静... 

海底下埋葬了多少亡魂，有谁知道？

去年5月尾去Langkawi和丽贝岛的时候遇上季候风的季节，那时侯的浪很大..

还记得当时候的我们坐快艇出海也没穿救生衣.. 只是到后来真的出到深海时才穿上..

那个时候，想想要是浪真的把船打翻了，我们也就此完蛋了吧..

在海上，真不是看你有多会游泳，而是你在海上的力气，根本敌不过海浪..

再说说另一则新闻，是今年的新闻吧？

沙巴的某船只沉船了.. 又有多少灵魂断在海上面？

生还者说了什么？

- 救生衣是穿上了，但是救生衣的功效实效了..

业者并没有提供真的能够使用的救生衣，才导致那么多人死亡..

有时候真的..... 很无言...

你想防，但并没有人配合你去防...

就像沉船的人的确穿上救生衣了，但业者并没有提供有效的救生衣..

就像你在马路上的确跟着了告示牌所显示的速度，但还是有人超速驾驶...

就像绿灯时你可以走了，但却有人闯红灯...

虽然很多时候是防不胜防，但是有防总比没防好啊~~~~

开工的第一天

很快的，真的很快的，2017年了..

就如同去年农历新年快过完时舅舅问我的一句话，“还想过年吗？”

我说想.... 舅舅说：“很快的，再过多365天我们又过年了”..

确实如此啊....

虽说农历新年还没到，但2017年已经开始了...

而今年要开始的第一篇post，竟不是那么的好～

2017年了，大部分的人见面都会对对方说声“新年快乐”...

12月31日至1月2日的连假，的却是新年快乐...

但今天，小的回学校开学、大的继续去开工.. 

而我2017年的第一个工作日，竟是过得那么糟糕... 都快哭了....

小学中学生能够很明确地感受到新的一年.. 因为他们放了一个半月假期.. 回到学校又是一个新的开始..

而打工族没有这种感觉，因为我们从2016去到2017只短短的休息了3天...

今天开工的第一天，被老板骂得狗血淋头... 真是一个很糟糕的开年...

早上去到office的时候，一开始被老板讲了一下.. 说我某些事情做错了...

然后又说我没有follow她的instruction.... 好...... 她说了.... 我听了.... 就算了.....

过后老板出门了，下午回来时，才是真正被骂的开始....

前几天老板叫我把其余该付的钱有多少告诉给客户.... 结果我也不知道为什么，我没有跟客户说到....

结果今天老板去收支票的时候，客户给的钱不对...

回来时老板就问我，没有跟客户说咩？我大概猜到了，我是忘了跟客户说....

我想拖一拖老板，但老板就很急的直接把我负责用的公司电话拿去check看我有没有whatsapp给客户,,,

我知道我死定了..... 老板看到我跟客户的聊天记录是空的，就开始开骂....

我忘了什么事情，就说了”我以为“什么什么.....

结果老板就很生气地问“为什么你那么多以为以为的？”.. 类似是说“可以不要那么多自以为是”吗....

我想了想，很多时候，做错了某些事，的确都是“以为”是这样....

但是也很多时候，没理由我什么都跑去问你啊..... 你不是很烦吗？

那我一定会以着“我以为”的事去做啊.....

话说的对，被老板骂的时候，不要出声！

因为通常出声我说的都是“我以为”.. 而当你说到这三个字时，你被骂的后果就会更加严重..

可是不出声为自己辩护一下也觉得很难受.......

所以今天当老板乱骂乱骂时，我也只好忍着眼泪，静静地听他骂....

后来这把火烧到同事身上去.... 老板就对同事说“你也是的&^!%^@#$!#&%”..

这同事跟老板一起做了很久了，而老板也把他宠得像儿子那样...

所以同事当然不会像我一样静静地忍... 当这火烧到他那时，他也跟老板吵了起来..

结果一间小小间的办公室就这样充满了吵架声....

后来老板说“好了！不要吵了！已经错了，没有什么好讲的！”

Okay....... 我想说，这也是老板自己提出来讲的....

所有的事的确都已经过了，也已经错了.... 但老板今天就这样把我们两个都骂得狗血淋头....

老板跟同事吵完后还把刚用过的笔摔在我桌子上，说“一个两个都是那样.. 一点小事都做不好”.. 

开工的第一天............. 2017年的第一个工作日...........

被骂的日子很难熬.... 一直想到被骂，心里就很难过，眼泪一直在眼眶打滚....

庆幸我跟同事还有老板坐的地方都不需要看到大家的脸庞..... 算了！

后来老板回到她的房间，跟别人讲电话时又笑到很大声...

我实在是笑不出，也不明白她的心情怎样来的360度转变...

直到下午四五点时，老板又走进来我们的房间跟我说她知道了怎样怎样...

以着很和蔼很平静的心情说... 但我的心情却久久不能平复...

过后到放工的时候，她还笑笑着说她要回去煮饭...

但我今天的心情却被影响一整天，勉强地回应微笑...

我猜，我觉得，我老板今天一定是生理期........ 我觉得是没错的..... 肯定是这样...

每个月总有一次... 她也说过，不要在她生理期时惹到她... 她说“女老板就是这样”...

我无言...

我常常提醒自己，不要在生理期时生气，因为这样对身体不好...

所以，有时候我发脾气，别说我是不是来东西....

我通常都尽量不让自己拿这个做借口说心情不好.... 

尤其是男生，总喜欢拿这件事下定论.. 只要女生心情不好发脾气，他们就会说“你是不是来东西？”...

别再把这个理论套在我身上了..... chehhhhhhh

虽今天是个很糟糕的一天，可是还是要祝大家新年快乐 :))

也让这倒霉的一天赶快离去吧.... 太影响心情了～～～

犯贱

说了人就是爱犯贱。。。。。

昨晚去打球回来，冲了凉，突然间想吃韩国辣面....
哎呀.... 吃过的都知道，那辣面不是普通的辣.....
平时都是黑碳要吃，然后我拿一点来吃...
可是这次黑碳不在，我又突然间想吃...

吃之前其实我有迟疑一下下，在想我是不是真的能吃完~~
可是最终还是受不了诱惑，去煮了.........

Okay... 煮完，搬到电脑面前，拿了一包包装水，还有一瓶白开水，准备挑战！

吃。。。吃。。。。吃。。。。。。。。。。。

实在是太辣啦..... 顶不顺~ 狂灌冷的冬瓜茶（包装水）~~

结果一灌就灌完了整包 @@ 面却还有一半 @@

我可以的！！！

休息了一会，继续吃......

吃个两三口，顶不顺啦.... 剩下白开水.... 喝！！！

救命，完全解不到辣... 马上把水、空包装、面还有电话全部搬下楼...

开冰箱，赶快拿出另一包包装水...

喝！喝！喝！... 喝剩三分之一... 在犹豫着剩下的那一点点要不要吃完它..

考虑了一阵子，想着不要浪费..... 所以吃了........

吃完，继续喝完那三分之一的水....

去照个镜子，OMG!! 嘴唇像腊肠那样了.... 啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~

犯贱啊！犯贱啊！

话说我还想着不要太刺激，辣椒只放了一半左右.... 结果.............

之前有在facebook看过说，“喜欢吃辣的，都是喜欢自虐的”.. 还真是如此啊....

通常吃了辣，过一段时间肚子才会不舒服...
但昨晚刚吃完而已，肚子就不舒服了 >v< 睡觉只好找个做虾的好姿势咯 T^T

这样还不止..... 今天来到office还要继续肚子痛.... 这才是真的不舒服...
因为刚才已经说了，通常过一段时间才会不舒服的...
结果蹲在厕所好久.... 感觉我的屁股已经不再是我的了............. @_@

后来office的人都出去了... 我就拿了风油来搽.... ~!@#$%^&*
无言啊... 要再次重申，这就是犯贱！
明知后果是如此，却偏偏要去做..... 活该啊！！


最后想说的是，昨晚从楼上跑到楼下去时，感觉要气喘发作了...
原来太辣的时候真的会有点呼吸不顺畅.....
不知到的人还真不知，连我也差点忘了我小时候是有哮喘的....
也不知道一个曾经有哮喘的人是如何过得像正常人一样，还可以去跑步打球做运动..
其实我没查过，哮喘是会痊愈的吗？ Hmmmmmm

恶梦

昨晚，我作恶梦了..... 是非常非常恐怖的恶梦...
很多人说，通常在梦境里面，你的记忆会很模糊、看到的脸庞会很模糊、当梦醒后，你能说出的过程也只是零零散散的....
可是，我直到此刻为止，对那恐怖的恶梦还记忆犹新.........

我的恶梦：

有两兄弟是我很好的朋友.....
有一天，这两兄弟来到了我家这... 哥哥去了我邻居的家.. 好像要开会还是什么的..
而弟弟就来了我家，坐在客厅看电视....
我们四个人（我、邻居、两兄弟）都是认识的... 所以在谁的家没什么大惊小怪...
过后呢，因为那两兄弟的车park在我家门口那...
我家门外的路是很狭窄的.. 只要两对面都park着车在外面，其他车就有点难通过..
后来爸爸回来了，就叫弟弟去移一下车..
移完后，弟弟重新回来看电视...
不久后，哥哥在邻居家开完会或谈完东西了，他们就要走了...
而爸爸无聊，就说开车载我们去兜风....
我们一路尾随着两兄弟..... （纯粹跟爽）... 看到他们去了一个地方，有得玩roller coaster（过山车）的..
也不知道那是一个怎样的地方，我们的车就能够跟在这roller coaster的隔壁（刚开始的时候）..
这roller coaster一排只有一个位子，而两兄弟就选择了坐在最后面（一前一后）..
我记得当我们的车子从roller coaster旁经过时看到他们坐上去后我还跟他们笑了笑...

后来这过山车启动了........
在上车的地方是在高处... 所以走了一段平路后就开始要冲下去了..
但是，还没在冲下去前，我在车里面看见那过山车好像转弯了.. 那时侯我还很好奇要下车看...
但一下车就是看到这过山车的前面开始脱轨，而后面也开始慢慢离开轨道........
我冲了过去栏杆旁，喊得很大声，眼泪都飚出来了.......
我只知道，我看着这roller coaster从高处坠下去...
我看到下面很多人从四方八面很紧张地跑过来...
我看到我的朋友躺在地上脑袋爆掉脑浆全部溢了出来........
我大喊...... 我大哭.............. 我吓醒了............

我醒了............ 我在想我在现实中有没有流泪、有没有大喊出来.... 我没有......
可是我确确实实的记得我在梦里真的是像疯了一样大喊大哭.....
我虽醒了，我很怕.... 可是我挣不开我的眼睛....... 因为我很累...
结果我的脑袋就一直在想着梦见的东西.......
那个时候我多想见到我的朋友..... 那个时候我多想抱着我的朋友去感受他..
醒来后我多想信息问我那朋友是否还活着....... 我忍着.... 我没问...
因为我知道这是一场恶梦..... 非常恐怖的恶梦....
那种在梦中心痛失去的感觉不知怎么形容....
只知道，这场恶梦把我吓坏了....

我没作过这样的梦.... 这样令我大喊而泪水不止的梦...... 很恐怖...........
我把这件事告诉了某人，他说我final destination看得太多了..
其实当我作这个梦的时候，我也联想到了final destination...
但是我看这套戏的事已经是很久以前的事了.. 我也不懂为什么还会梦到这样的东西....

根本就是恶梦啊......... 好恐怖好恐怖的恶梦！！

天妒英才

不知这两天大家有没有关注这起新闻.. 我其实是今天在他救不回后才得知这消息的..

看了, 虽不认识, 可是也感觉很伤心..

也许我觉得, 一个有才艺的人, 这样被浪一捲, 就没了..

也许我觉得, 才21岁的一个人, 这样被浪一捲, 就没了..

也许我觉得, 长得不错看的一个人, 这样被浪一捲, 就没了..

觉得很可惜..

每一次有感觉很靠近我的人逝世了, 我都感觉很难过..

这种感觉很靠近的人, 不是亲人.. 不是朋友.. 也许也不算认识的人..

就纯粹年龄很靠近.. 住的地方很靠近...

我知道, 这个人, 是我朋友的朋友..

我知道, 这个人, 住得离我不远..

我知道, 这个人, 在过去的7月刚得到<舞极限 2016>的冠军..

17人出游, 少了一个人回来, 真的很伤心..

很容易, 我就把自己溶进去了..

我想象, 要是我出去玩, 朋友发生这样的事, 我也是会哭惨..

所以, 我也没有办法形容失去的那种心情..

只能希望他身边的人能够好好的吧..

真的不能多说什么了..

安息吧~

电话拿来做什么？

昨天呢，我老板在office发了很大的脾气.. 她骂我的同事..
在office骂了一轮，然后要出去的时候经过楼下store room又骂.. 直到上车出去为止..
我第一次看我老板发那么大的脾气.. 好凶.. 好恐怖~
以前老板说不会在我面前骂那个同事的.. 因为怕他没面子或自尊心受损.. 可是昨天却骂到连我也能清楚听到内容..
老板骂他的原因呢，是因为whatsapp给他他不回复，call他他不听电话..
因为已经不是第一次了.. 之前很多次都是因为这个原因骂到他够够厉..
可是呢.. 其实我老板真的把他当儿子来看待的.. 不管骂到他怎样都好，最后还是会很疼他..
所以昨天老板骂他的时候我就只当作是在骂孩子而已，过后还是不会怎样的..

今天来到office, 老板把我叫进她的房间，然后就开始跟我申诉..
说她很生气，每次都因为这个原因要弄到她大发脾气.. 一直跟我说她真的很讨厌很生气..
然后我就问她，“那你今天早上有没有帮他泡茶？”.. 结果她说有啦....... 哈哈哈
我就说了... 我老板真的把他当儿子看待的.. 哈哈哈
她说她很公司分明的... 帮他泡茶是私事，骂他的是公事..
过后还跟我说了一堆别人不听电话或不reply message而惹火她的事情..
我就说，我也是很讨厌很生气这样的人.. 然后就跟老板说了一个例子..

就是这个啦... 看看... 上个月6月15号我在她的status留言.. 她在1个月后的昨天才reply问我“how are you?”..

我实在是.....无言到够够厉.. 原本我以为她是reply其他人... 但看到的却是她mention着我的名字.. 我晕 @@

有些人我实在是不明白... 电话真的到底是拿来做什么的？

买一架那么贵的电话可以whatsapp wechat facebook instagram一堆东西却没有办法看电话回信息的..

我跟我老板说这件事后，老板就好像找到知音那样.. 因为也有另一个和她一样的人，因为别人不回信息而生气..

可是对某些人，这些事我实在是看透了.. 发信息给他们的时候也不期盼他们会回信或不知什么时候回信的.. 顺其自然就好..

过后要说另一件事就是，我的背.... 虽然没之前那样动不动都痛了，可是还在小心翼翼..

好像也不可以扭太多，不然也是会痛.. 好像不如从前方便了.. 会不会痊愈啊？

现在我也不是很敢去打球呢.. 怕会伤到~

扭到筋骨

万万没想到....
我竟然扭到筋骨了????
什么东东啊??

昨天不是写了前半段说我的背部很痛还跑去上班.. 结果那种痛还真不留情..
在office里面一直撑, 一直撑, 终于撑到放工了..
上班的时候, 坐在椅子上也会不时传来刺痛..
过后有product shooting, 蹲下来拍照时也好痛..
再过后老板把刚印好的一堆flyer给我要我把名片订在上面.. 我接过那堆flyer时真觉得蛮吃力..
平时拿那一小堆东西算什么.. 但这次的痛却一直在刺着我的感觉..

看着这堆flyer是有点满足感啦.. 因为第一次感觉做的蛮美的东西被大量印刷出来.. 哈哈哈

不说flyers了... 说回我的疼痛..
终于熬到放工... 驾车的时候摆动时会突然刺痛, 然后整个人震起来一下..
就算坐着不动, 那种刺痛感也会时不时传来..
回到家后就忍不住掉泪了.. 因为感觉忍了一整天.. 动不动就刺痛的感觉实在是难受..
后来跟妈妈说了我的状况.. 妈妈说我一定是扭到了..
过后因为爸爸还没放工, 妈妈懒惰驾车出, 所以就走路出去附近的pharmacy帮我买药..
那时已经晚上7点多, 天已经暗了.. 妈妈这样走路出去我也很担心..
可是我又说不出口说要载她出.. 因为实在是很难受.. 想起驾车摆动steering也会痛, 就不想驾车了..
过后妈妈把药买回来了..

妈妈也顺道问了医生为什么会这样.. 妈妈应该是有跟医生说我是做office的..
然后医生说"坐姿不对也是一种会扭到的可能"..
想起前天老板还问我, 为什么把另外一张椅子搬进我的桌子那.. 我说因为现在坐着的这张椅子不好坐..
我心想, 一来有可能是椅子不好坐而令到坐姿不正确而弄伤..
再来也可能因为常坐在office会很酸而在扭扭拉筋时伤到..
不论是哪个可能, 医生说伤了就是伤了, 以后还是会伤的 T^T

过后妈妈帮我搽了之前在医院拿的松筋药膏, 然后我也吃了止痛药, 后来就没那么痛了..
可是, 每一次当坐着后要躺下的那一刻, 实在是痛到痛到痛到..... 难顶....
想起昨天晚上8点多才吃第一次药, 而我要上楼睡的时候还不到4个小时, 所以就没吃第二次了..
今天早上醒来后又再开始痛.. 不懂是不是时间相隔得太久.. 药力过了..
然后我就赶快起来吃东西然后吃药.. 吃了药通常要等一小段时间, 应该是药散了才会没那么痛..
阿姨舅舅们今天上云顶.. 我原本也可以去的.. 可是看到这样的状况我也不想去了..
我现在根本像个残废.. Either一直坐着, 或是一直躺着, 像个瘫痪病人一样..
医生说要至少一星期才会好... 不是吧??????
希望即使没完全好完, 但至少别让它一直这样刺痛着.. 难受...

什么？

若我有做工，妈妈每一天呢，都会为我准备食物作为午餐，再加上一杯营养饮料..

有时是纯豆浆，有时是金瓜薏米，有时是黑芝麻参红豆，又或者是像今天一样，准备了柠檬蜜糖..

通常饮料呢，我都会在中午前喝，因为饭是午餐时间吃的.. 但早上又不想空肚子..

所以都会把那营养饮料喝掉...

今天呢，因为是柠檬蜜糖.. 而印象中，柠檬是帮助消化的..

我都还没吃东西，怎么消化..

所以通常是柠檬的话，我都留来下午吃完午餐后才喝..

可是又不想饿肚子.. 所以就跑去office的茶水间看看有什么东西可以泡..

结果就看到了这个..... 马玉山 山药五谷粥..

不知什么来的... 看了说明如何吃/喝后，就弄来吃了..

有一粒粒的.. 搅拌后还看到有菜在里面... 属于另类的粥吧？ 哈哈

尝了尝，味道很够... 还蛮咸的.... 就奇奇怪怪的东西.. 哈哈

好了... 话说回来.... 其实我很想说... 我的左边背部那部分很痛... 不知为什么..

就从昨天晚上痛到现在.. 一开始不以为意，想着睡醒后应该就没事了..

可是竟然痛了一个晚上.. 到现在都还痛着..

早上的时候一直很犹豫，要不要来上班.. 可是想到好穷啊... 结果就来了..

因为工作薪水是算小时的.. 所以假如没来就等于没粮咯...

开车的时候一直在想要不要回头，不去做了.. 可是还是硬硬来到了office >v<

我不知哪里痛... 去按的话就不会痛的.. 可是当我转动我的身体时就会有那种刺痛感..

昨晚睡觉睡着了翻身的时候都会皱眉头... 什么东西啊？！

结果早上虽没完全醒来，但有意识的时候都不敢翻身.. 

还有就是有时深呼吸大力一点也会痛.. 走路有点摆动也会痛..

现在在office就像个木头人一样.. 尽量不要动..

我看今晚不能去打球了... T^T

需不需要看医生呢？ 但这是什么问题？？

讲

今天心情真糟糕......
马来人过年星期三星期四, 剩一天星期五回去做工..
感觉又像monday blue, 又像tgif.. 也不知该如何形容..
最近感觉老板都在挑我毛病, 弄到我心情有点低落..
不说那天挑design banner的事.... 除了那个之外, 还挑了很多东西..
那天不只design给了很多意见.. 还有的就是连我的字体也被说..

看到我的字, 我也不懂该说什么..
就如我在纸上所写的, 我写P, 她说像D.. 我写1, 她说我的1有尾巴像要飞起来那样..
我真的很无言很down咯.. 她叫我下次写字写整齐点..
说实话, 我真不知该如何再整齐点了.. 只好像刚学写字那样一笔一画写大个点吧~

新年假期两天后回office做工.. 今天再次被老板讲了两次..
第一次是因为她叫我bank charges跟另一个amount分开写, 但我却加在一起写一个total..
拿给她看的时候她就说"我不是叫你分开写咩?"
语气是很和平的.. 还有笑笑.. 可是我就是不行.. 因为那种语气就是我做错了..
第二次是老板今天早上叫我下午3点过后开一张单, 说她星期一要去送货的..
我就想到星期一送那我星期一才开.. 因为我以为在software里面system的日期是不可以改的.. 所以就没开..
然后下午老板问我开了没有, 我说没.. 我说我以为星期一要所以星期一才开..
然后老板就说"我不是吩咐你3点过后开咩?"
结果又被讲一次.. 然后她就说我听不懂她的instruction.. 要我学听instruction..
这样子说感觉我很糟糕, 连instruction都不会听..
后来想起同事很喜欢跟老板说的一句话 - "讲重点!"
因为老板很喜欢解释前因后果为什么要这样做.. 是不是因为这样所以才一直抓错重点呢?
很无奈.. 弄到我开始觉得进office是一种压力.. 我一直觉得这份工是很轻松自在的.. 但看来这种日子渐渐疏远..
到底是我抓不到重点instruction, 还是老板其实真的没有说清楚?
后来老板又说我跟她没有默契, 可能还没做多久..
然后她就说跟那个同事就会比较有默契, 毕竟做久了.. 但那个同事明明就也常常会出错.. T^T

放工回来就整个心情很糟糕.. 幸好今天有打球.. 心情好很多... 但打球回来又另外一回事了..
我晚上9点半去打球.. 那时家人全部出去了.. 我打完球回来大概12点.. 那是家人也还没回来..
后来爸爸妈妈回来了, 哥哥过后也回来了.. 那时我才刚要去冲凉..
然后哥哥就说我那么厉害的, 现在才冲凉.. 然后爸爸就说每次那么夜冲凉, 以后老了腰骨痛就知道..
然后就说我现在还没痛所以不怕..
很委屈..... 我就去打球了啊.. 他们就以为我在家不懂做什么到半夜12点多才去冲凉..
难道我打球前冲凉然后打完球回来不用冲吗? 还是以后打球只可以选择白天, 那就不会夜夜冲凉了..
一边冲凉就一边感到委屈加生气.. 某人也是很喜欢夜夜冲凉, 但家人就是不会说什么..
我知道爸爸是对我好.. 可是我就是很委屈啊... 我去打球早他们15分钟回来而已...... 为什么会认为我在家到半夜才去冲凉?
我明明穿着运动装! 我明明绑着头发! 我的球拍明明就还随地放着!
我也说了我去打球.. 是没听到吗? 没看到吗?

今天一整天都被讲.. 心情真的很糟糕很糟糕....
很无奈很无奈.... 睡吧~ 忘了吧~

设计

这几天老板叫我做promotion的banner..
一开始其实是同事做的.. 后来因为一些事, 所以老板就pass了给我..
之后呢, 我就做了第一个version.. 大概做了5款换一点一点的.. 可是后来老板全部reject..

看以下这图, 上面的那张呢, 是同事做的.. 下面那个则是我做的..
帮老板design过几次, 知道老板就是喜欢简单的..
好吧.... 简单.....
看这张我做的, 我真的觉得很"简单"了~ 很soft的background, 图加主要的字..
可是, 老板给的评论就是 - 太复杂了
我发现她不喜欢这种background.. 她真的喜欢简单到像没有background的background..
后来老板就说她其实对同事做的那张没什么意见, 觉得他其实做到很好了, 很fulfill她的要求, 只是图片要换侧面的..
好吧~~~

后来老板又说, 可能background不一定要白, 可以放浅色gradient一点..

然后老板又拿了那个同事做的来给我作reference..

一样, 上面的图是同事做的, 下面的是我做的~

老板说可以放浅色点, 像同事的那样..

然后我心想, 我的不够浅吗? 

过后老板说字体全部跟着那个同事的就很好了.. 放黑色字体, 不用其它颜色blah blah blah..

其实我觉得呢, 通常不是主要的名字是放直的粗的吗? 我就觉得是该这样..

可是老板说要像同事那样的, 就是说第一排是斜字体, 第二排是直和粗字体..

好吧... 虽然觉得很奇怪.. 但老板想要就跟吧..

老板还一直说我做的太复杂, 说同事之前有去听课果然get到了一些concept, 做得很好... 我有点无言~

老板还一直重复说我们这些fresh graduatate是没有什么sense, 因为看过的东西还不多..

好吧.. 我承认我之前有个愿望就是希望我对设计的sense会强一点.. 但是..... 我也不懂但是什么~

今天老板又给了一些她的idea, 然后一样再做了几个version给老板看.. 

结果老板又说这说那..... 我的mood是有down了下来啦..

后来老板突然间跟我说"你不要感到挫折啊, 刚开始是这样的"..

好吧.. 我的脸那么明显? 是真的觉得又挫折又委屈..

当时心里有个想法很强烈, 设计真不是人做的..

说是自由发挥, 后来的最终版本就是老板要求的这样那样.. 真的完全不属于自己本身的设计了..

我看我还是等自己当老板后才进设计这行业吧..因为设计最终属于老板的, 而不是自己的..

不然我受不了这种挫折啊 T^T